| Liner Notes von FZ
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| Die Legende von Clitus NaSchön-SchonGut und dem Großen Wazoo
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| Onkel Fleisch ist im Keller seines Geheimlabors. Das Licht ist schwach. Mysteriöse Drähte und Kabel hängen überall im Keller über, aus, um und inmitten einer unwahrscheinlich staubigen Ansammlung von Schreibtischen, Truhen, Schirmständern und eines riesigen rotbraunen Sofas neben einem Bücherregal aus Ahornimitat, wie man es erhält, wenn man die gesamte Collier’s Encyclopedia auf einmal bestellt.
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| Stu (so heißt Onkel Fleisch) hockt böswillig in der Nähe des Bücherregales und wühlt in einem Stapel von Büchern, Schallplatten, Zeitungsausschnitten, religiösen Broschüren und Wahlabzeichen. Vorsichtig kratzt er sich den Ausschlag an der Kehle und murmelt: „Ja, ja… das ist alles… alles… alles, was ich brauche, um mein höchstes Meisterwerk zu schaffen!“
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| Ungeduldig stopft Stu das ganze Paket auf das oberste leere Regal im Bücherregal, geht zügig zum Schreibtisch, zieht sein grünes Schutzvisier und die Gartenhandschuhe an, lacht mit seinem eigentümlichen pseudowissenschaftlichen Lachen und reißt energisch an den Hebel des großen Schalters, den er immer benutzt. Wie vorhersehbar, furzen überall große Funken auf und die Deckenlampe geht intermittierend an und aus. Eine ausgewählte Gruppe von Celli spielt „DAN-DAN-DAN“, aber man kann es nicht hören, denn die Soundeffekte zu laut sind.
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| Wenn er den Schalter ausschalte, hören alle Funken auf, hören alle Geräusche auf und die Bücher, Broschüren, usw., sind weg. An ihrer Stelle, nicht mehr als eine Meile außerhalb des Labors, steht eine illusorische lebensgroße Reproduktion des ANTIKEN ROM oder so ähnlich, akribisch detailliert, historisch ungenau, ein wenig entartet.
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| Der Herrscher dieser Illusion ist CLITUS NASCHÖN-SCHONGUT, der Abgefahrene Kaiser. CLITUS hat eine fantastische Armee von arbeitslosen Musikern. Er regiert das Imperium zusammen mit der Armee, wenn sie nicht gerade gegen den illusorischen Erzschurken MEDIOCRATES DE PEDESTRIUM kämpft. MEDIOCRATES hat ebenfalls eine fantastische Armee. Die beiden Armeen treffen jede Woche montags aufeinander.
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| Die Punktzahl der wöchentlichen Schlacht ist auf Werbetafeln, auf an Telefonmasten geklebten Flugblättern, auf mit dem Spray bekritzelten Aquädukten und auf Steintafeln mit dem Namen CHARTS veröffentlicht.
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| Jeder Kaiser, ob abgefahren oder nicht, hat mit Problemen zu kämpfen, und CLITUS ist da keine Ausnahme. Neben dem Langzeitkrieg gibt es ein Problem der sozialen Unzufriedenheit. Ein grotesker Kult masochistischer asketischer Fanatiker, die keine Musik mögen, hat in den Katakomben direkt unter den Kaisers Bädern geblüht. Sie heißen FRAGEN.
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| Im Civic Auditorium behandelt CLITUS sie wohlwollend. Nachdem sie eingesperrt und eine Weile warten gelassen wurden, wird dem Rest der breiten Öffentlichkeit ein Fest angekündigt.
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| DIE FRAGEN sind unordentlich in die übliche ovale Arena aus festgestampfter Erde verstreut. An diesem Punkt greift CLITUS ein und spricht mit dem FRAGEN durch ein unverhältnismäßig grobes primitives-aber-effektives Megafon, das als DAS GROSSE WAZOO bekannt ist. Er beginnt: „Hallo, Katzen und Miezekatzen!“, worauf das Publikum antwortet: „NASCHÖN! SCHONGUT! NASCHÖN, CLITUS!“ Der Kaiser fragt dann den FRAGEN: „Ist unter euch, wer singen, tanzen oder ein Musikinstrument spielen kann?“ In einigen seltenen Fällen steht unter den Fanatikern die eine oder andere FRAGE auf, die mit der Hand ein unterdrücktes Talent oder ein Interesse an musikalischen Dingen signalisiert. Diese reformierten FRAGEN dürfen die Arena verlassen, um sich der CLITUS-Armee (die eigentlich eine BIG BAND ist) anzuschließen. Anstelle eines Ausbildungslagers werden sie mit nacktem Oberkörper und nacktem Hintern in einen der vielen Bier-bereitstellend Nachtclubs geschickt, unter der sorgfältigen Anleitung eines einfühlsamen und verständnisvollen NIGHTCLUB-BESITZERS, der wird ihnen die wichtigsten Dinge beibringen.
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| Die FRAGEN, die beim ersten Mal nicht antworten, bekommen eine zweite Chance, als sie eine spärlich bekleidete Jungfrau hereinlassen, die mit einer fröhlich bemalten Pappschachtel mit LÖFFELN zwischen sie herumläuft, und diejenigen, die ein Zeichen von natürlichem Rhythmus bei der Verwendung zeigen, werden freigelassen und geschickt nach Nashville.
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| Nachdem CLITUS so fair wie möglich zu den Gefangenen war, muss er nun widerwillig diejenigen loswerden, die sich weigern, ihre unmusikalischen Verhaltensweisen zu ändern. Mit feierlicher Traurigkeit senkt er den Kopf und gibt das geheime Zeichen an dem E-Pianisten im Orchestergraben, der ein funky Intro spielt. Am Ende, signalisiert durch den Einzug von Percussion und E-Gitarren, eine Prozession von Gewerkschaftsvertretern, Spitzeln, Schlägern und Auftragnehmern, alle elegant gekleidet, zieht mit Gewalt am Ende einer reißfesten Hauser-Gitarrensaite aus Nylon, das einen ärgerlicherweise großen Radio-Flyer-Wagen für Kinder in die Mitte der Arena schleift.
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| Der Wagen enthält eine Art riesiges Aquarium, in dem sich eine beeindruckende Masse von U.D.G. (Undifferenzierter Gewebe) windet, eine symbolische Anhäufung aller statistischen Fehler und aller gescheiterten Versuche der illusorischen wissenschaftlichen Gemeinschaft des Imperiums. Das stinkende Becken wird in die tödliche Nähe der Unmusikalischen geschleppt. Die Gewerkschafter gehen, wie sie es immer tun, und nachdem sie eine Menge Komplimente, Preise, Visitenkarten und Spenden erhalten haben, halten sie eine Vorstandssitzung ab und beschließen einstimmig eine Endlösung für die FRAGEN. Die Lösung selbst wird erteilt, wenn ein schriller Gitarrensound das Glas von dem U.D.G. Becken zerschmettert. Das für einige Momente gurgelt und Dämpfe ausatmet, und schließlich alle von ihnen schluckt. Stille senkt sich über die Arena, bis sich die Dämpfe auflösen und das Grubenorchester macht eine triumphale Wiederholung der Eröffnungsmelodie.
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| Nach dem Spaß in der Arena macht sich CLITUS wieder an die Arbeit. Kehrt er für ein Galadinner mit seinen Mitarbeitern in seine königliche Halle zurück. Rechts von ihm diejenigen, die ihm den nötigen Rückhalt geben: ERRONEUS, sein Bassist, GREGARIUS, sein Schlagzeuger, und PER DIEM, sein Tontechniker.
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| Zu seiner Linken sitzen diejenigen, die normalerweise mit einem typischen Kaiser rumhängen: TRIVIA, ein sexy Mädchen, das gerne ausgepeitscht wird, CRETINUS, der Biograph, NEFARIUS, der Ratsherr mit langem fadenförmigem Schnurrbart, EQUILIBRIUM, der Apotheker, DYSMENORRHOE, die schielende Wahrsagerin, PHOTON, der Lichtregisseur und so weiter am Tisch.
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| Jede Woche, immer zur selben Zeit des Festessens, kurz bevor die geölten Pessare serviert werden, stürmt ein erschöpfter Marathonläufer durch die Türen, fällt vor dem Kaiser auf die Knie und keucht: „Sie kommen! Schnell! Wir werden umzingelt sein!“ Der Marathonläufer wird dann mit einem auf Wolfman Jack eingestellten Transistorradio wiederbelebt (er wird zu diesem Zeitpunkt immer ohnmächtig).
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| Nachdem er das Bewusstsein wiedererlangt hat, bringen ihn die Wachen an einen anderen Ort, wo er für weitere Informationen geschüttelt und neu belebt wird.
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| CLITUS ruft sofort seine Hilfe an. BENHUR BARRET wird angewiesen, die gesamte Armee unterzuvergeben (wenn die Motown-Plattenfirma dies zulässt, dies ist die meiste Subunternehmerarbeit, die ihm erlaubt ist). Die vereinten Streitkräfte der NASCHÖN-Armee umfassen 5000 (allerlei) Blechbläser, die DIE LUFTWAFFE repräsentieren, 5000 (allerlei) Schlagzeuger, die DIE ARTILLERIE repräsentieren, 5000 (allerlei) elektrische Instrumentenspieler, die DIE FACHABTEILUNG FÜR CHEMISCHEN / BIOLOGISCHEN / PSYCHOLOGISCHEN KRIEG repräsentieren, und 5000 Männer mit Tafeln aus Holzfaserplatte auf der Brust festgebunden, jeder von ihnen hält in seinen Händen eine halbe Kokosnussschale fest, die rhythmisch auf der Tafel schlägt… es ist DIE KAVALLERIE. CLITUS führt sie in den Kampf mit seinem schimmernden GEHEIMNISVOLLEN HORN (viele glauben, dass dieses Instrument nichts anderes als ein von Jackie Kelso geliehenes C-Tenorsaxofon ist).
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| Die feindliche Armee von MEDIOCRATES DE PEDESTRIUM (bekannt als das M.D.P.) hat ähnliche Sektionen, außer einem neuen Zug unheimlicher Söldner namens DIE STREICHERSEKTION oder alternativ der SÜSSSTOFF. Der Hauptunterschied zwischen den beiden Armeen besteht jedoch darin, dass das M.D.P. stark in Gesang ist.
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| Das M.D.P. umfasst 5000 dynamische Sänger im Smoking, die mitten auf der Straße stehen, die Fliege lockern und eine Augenbraue hochziehen, 5000 dynamische Sänger in Fransenkitteln, Tuniken, Pullovern und Nudie-Shirts, 5000 dynamische (aber vorsichtig zurückhaltende) Sänger in alten Levis-Klamotten, die schmollend jammern und Mundharmonika spielen, sowie 5000 weitere dynamische Interpreten von unbestimmtem Geschlecht, die überhaupt nicht singen können, aber gut tanzen und provokative Bewegungen mit dem Mikrofondraht machen.
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| Sie werden von 100.000 (allerlei) schwarzen Chorsängerinnen unterstützt, die professionell schaukeln und auf Kommando austoben. Als ob das nicht genug wäre, gibt es 5000 andere Leadsängerinnen, viele von ihnen so sensibel, dass sie unsichtbar sind, und die anderen so unwiderstehlich, dass sie blenden, wenn das Licht auf sie fällt.
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| Jeden Montag marschiert das M.D.P. in das NASCHÖN-Land ein und stellt sich außerhalb der Hauptmetropole auf. Mit einem kleinen-aber-leistungsstarken Sender beginnen die vereinten Kräfte von MEDIOCRATES zu summen, zu stolzieren, zu herumzualbern und eine Flut verdächtig eingängigen LIEDCHEN in den Äther zu feuern, um zu versuchen, die anständigen Bürger zu betäuben, bis sie mit Schaum vorm Mund unterwürfig sind.
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| CLITUS und die NASCHÖN-Armee verteidigen ihr Gebiet, zu einem nahen gelegenen Hügel marschieren und einen langsamen Rhythmus spielen.
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| [Notizen von FZ in „Circular“ - 9. Oktober 1972]
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| Es ist Calvin Schenkel gewidmet, einem langjährigen Freund, der fast alle Grafiken und Bilder im Zusammenhang mit den Mothers of Invention produziert hat (von Albumcovern über Werbetafeln bis hin zur animierten Sequenz in „200 Motels“).
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| Die im Text dargestellte Geschichte bezieht sich auf eine mysteriöse „Schenkels Mirage“, die sich ereignete, als er zur Arbeit fuhr. Die Details sind etwas unklar, aber du könntest deine Vorstellungskraft nutzen, um eine Situation aus dem Text zu extrapolieren:
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| Wo sind sie hin?
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| Woher sind sie gekommen?
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| Was ist jetzt aus ihnen geworden?
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| Wie groß war das Leck im Abflussrohr in der Nacht
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| Und wer sind diese Typen auf dem Rücksitz in Calvins Wagen?
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| Was haben sie gemacht
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| Als sie aus dem Wagen stiegen?
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| Haben sie sich einen Sandwich besorgt
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| Und ihn im Dunkeln gegessen?
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| Was haben sie mit Wachspapierpaketen gemacht
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| Nachdem die Sandwiches verschwunden sind und die Krümel überall herumgefallen sind?
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| Wo sind sie hin?
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| Woher sind sie gekommen?
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| Wo denkst du, werden sie morgen wieder auftauchen?
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| [„Die wahre Geschichte von Calvin und seinen Anhaltern“ von Cal Schenkel - 2000]
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| Mein 39er Pontiac war beim Mechaniker, also habe ich mir ein Auto von Frank geliehen. Es war der weiße Mark VIII Jaguar von 1959, der zuvor Kapitän Rinderherz gehörte und damals von Janet benutzt wurde. Als er funktionierte. Ihr wisst doch, das Auto, bei dem die Sitze aufgerissen wurden ▶ (daran erinnere ich mich jedoch nicht).
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| Ich hatte gerade Franks Haus verlassen und stand an der Ampel an der Kreuzung von Mulholland und Laurel Canyon Boulevard, als mir zwei Anhalter auffielen, ein Hippies Pärchen, das auf eine Mitfahrgelegenheit wartete. Einen Augenblick später stiegen sie auf den Rücksitz ein. Ich schätze, sie dachten, ich hätte ihnen eine Fahrt angeboten (ich habe ihnen nicht gesagt, sie sollten ins Auto steigen, oder ich habe nicht genickt oder so, hatte nicht einmal darüber nachgedacht), also habe ich sie gefragt, wohin sie fahren, und sie haben NICHTS gesagt!
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| Ich ging den Laurel Canyon Boulevard hinunter, vorbei an den Log Cabin, vorbei an das Anwesen von Harry Houdini, vorbei am Country Store und betrat Hollywood. (Ich war damals mit Sherri verlobt, aber ich hatte diesen Vorfall vergessen, bis sie mir vor ein paar Monaten davon erzählte - und sich gut daran erinnert!). Am Fuß des Hügels musste ich rechts abbiegen. Ich fragte ihn so etwas wie: „Hört mir zu, ich biege rechts ab, wollt ihr hier aussteigen?“ Sie sagten nichts. Sie waren völlig abwesend. Ich dachte, sie wären auf LSD oder so. Ich konnte nicht mit ihnen kommunizieren. Da ich nicht wusste, was ich tun sollte, fuhr ich weiter zu meinem Ziel.
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| Als ich ankam, sagte ich: „OK, hier bin ich angekommen. Auf Wiedersehen!“ Sie stiegen nicht aus und blieben im Auto. Also parkte ich, stieg aus, ging in mein Studio und machte mich an die Arbeit. Damals arbeitete ich am „Onkel Fleisch“ Albumcover. Meine Praxis über einem Hotdog-Laden in Melrose war früher eine Zahnarztpraxis.
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| Von Zeit zu Zeit schaute ich aus dem Fenster, um zu sehen, ob sie weg waren, aber saßen sie immer noch auf dem Rücksitz meines Autos. Nach einer oder zwei Stunden schaute ich aus dem Fenster und bemerkte, dass sie weg waren. Ich dachte: „Endlich!“ Dann, kurz darauf, sah ich sie zurückkommen! Sie waren in den Supermarkt gegangen, um Brot und Aufschnitt zu kaufen, und begannen, auf dem Rücksitz Sandwiches zu machen. Sie aßen ihr Mittagessen! Dann gingen sie.
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| Wo sind sie hin?
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| Wann sind sie angekommen?
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| Was ist jetzt aus ihnen geworden?
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| Wie groß war das Leck im Abflussrohr in der Nacht
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| Und wer sind diese Typen auf dem Rücksitz in Calvins Wagen?
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| Wo sind sie hin
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| Als sie aus dem Wagen stiegen?
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| Haben sie sich einen Sandwich besorgt
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| Und ihn im Dunkeln gegessen?
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| [Instrumental]
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 Art by Cal Schenkel.jpg "(Frontseite) Kunst von Cal Schenkel")
.jpg "(LP Links Innen)")
.jpg "(LP Rechts Innen)")
 Art by Cal Schenkel.jpg "(Rückseite) Kunst von Cal Schenkel")
Herkunft des Titels |
Informationen über das Albumcover |
Songliste
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